我無言．．．

 

聽著「完」確感到很心酸。究竟，世上，真的存在不怕死的人麼？我想，除了有信仰的人，還有她。

我一直以為，人可勝天，是人選擇命運，而選擇亦非際遇，只要努力爭取，總可得上天之眷顧。畢竟， 願意作出選擇的人，往往比歸咎上天及際遇， 花更大的氣力及勇氣 。就算遇上逆境、人無法控制， 也得選擇另一心情、另一態度，以平常心、聽其自然的態度去面對 。 

生命的脆弱，也許，不在乎於離開，而是在於對親人的不捨。卧在床上的人，明明已無力動彈，但卻因您的說話，以心電圖作出回應；您可會不感到一刻心酸、不難過 、不感病者的勇氣。您依舊存希望，您依舊決定賦予，儀器助其延續生命。但換一角度，卻是矛盾湧起，只因同時明白了，留下來的人，往往看不到其受病魔折磨，總自私認為勉強把病者留下是上策，沒有重視病者的意願，直至無能為力為止 。 

我傻傻的以為，我真的學慬了， 豁達的心情、廣闊的胸襟 。也許，年逾80的老人，大概亦可盡量以平常心應對。但試問一波未停、一波又起，聽到另一個她的 Bye Bye 時，怎能不泛起很大的動搖， 走不回明瞭的那一點。說穿了， 只因這二字背後的含意， 等同永遠的不再相見。 

沒有側問上天，卻不斷來來回回反問自己。畢竟，與這戰士出生入死多年，我一直敬佩她的無懼、勇往直前。 究竟世上，有甚麼讓她突然改變主意，如絲豁達？ 嘗試走進她的想法、她的內心，我終明白她的豁達，是原於屢敗屢戰的情意結。我雖無法明暸病魔的折磨，但我卻確實感到難過、感到切膚之痛，久久無法解開矛盾的鬱結， 茫茫然然，不知所措。

我既害怕失去，同時，我亦害怕其再受折磨。

我明白我無法改變，但我依然冀望奇蹟可改變．．．

究竟是，命運選擇您？或您選擇命運？… … 我無言… …

一再問究竟

很久沒有回來， 近來的心神，都被折騰了一段時間。 不僅，工作上及自身的煩惱，不斷升溫，看畢公司早前桃姐的慈善首影禮， 心情更久未平復。做到氣咳之餘，未清的咳再度重臨，晚晚不能好好的睡，然後，亦需全力應戰。

我再三問自己，那既非是自己能力的問題，唯一我只能賴，是行衰運的問題，才可繼續努力不懈。在這段時間，我的心情確低落，亦感身心疲累。我自我埋怨，又這又那。不要說您覺得我悶。就連我自己，都覺得自己很悶。

遇上心情納悶，我總以買、食、突發性旅行及清潔屋企，視為一種發洩。獨居生活的好處，也許是再沒有人過問您為何瘋狂購物、為何又食到嘔回來、為何沒有聽過您要去旅行、又或，為何半夜三更亦不斷地抺這裡抺那裡。

人生苦短， 自貶自憐，其實，我會很看不起自己。若新奇科技玩意、屋企立立靚、又或兩星期米之蓮口腹之旅，甚至，打開衣櫃發呆，久久未能把衣服拋入行李內，我自知已不能解決心中的一片藍。 最後，唯有認為自己有病尋中醫問究竟，望能最少解決其一惱人的睡不好問題。 感謝中醫師一連串嚇人的答案，其實，我所需要並不是心肝脾胃血弱的問題，反是您將給予我的舒緩，讓我好好的睡一覺。

回望我過去的一段人生，跌倒過，也是從新起來。這個世上，沒有什麼是永遠失落。雖，我一直問自己為何我明明是人，何解人人也認為我是神，能人所不能。從我身上，總找到答案、總有解決辦法、總會無所憂、我總會辦得到．．．為何？這世界，就是這樣渾沌。或許，很多事情，也不需辨等太深，或辨得太清。

我受夠了，在此發洩完畢。友人，無需擔心，這只是一篇發嗡瘋的文章！

地球依舊會轉，人亦依舊生存。

我亦依舊告訢自己：我無事，我過得很好，也不想一再問究竟！

打破沉默，對號入座

喜歡的、想念的，縱使不再一起，也不願對方最後一人。

您，亦期望他，找到所要的幸福，就算忘了曾有的故人，仍不要緊。

科技日新月異，當您想念一人時，您總可以用不同的方式，嘗試接觸您突如其來掛念的人。畢竟，是一個SMS，又或一個電郵 。有時，偶爾當您憶起故人；盼，得知他的近況；望，跟他來一個擁抱；以填補曾經的迫不得已； 或，止突如其來的思念。

沉默的回應， 並不是故人，忘了舊有的事、離開的人。畢竟，人生短暫，能留下風雨同路的人或日子確不多 。只是，不論親情、愛情、友情往往無法強求，要看緣分。上天要您倆相遇， 共同生活是曾有的緣分。嘆，緣盡時，無論如何不捨， 也只有留下帶不走的回憶，及向對方道謝別離。

一顆豁達的心衍生背後，往往是一分真摰的祝褔。盼，上天能為對方找幸福，就算偶爾憶起故人，或忘了故人，也沒所謂，快樂便成。從此，人才學懂珍惜每個當下，不論是與家人、朋友、和喜歡的人，分享相處的時光。

故人，其實不求對方憶起他，不願他繼續背負著離開的包袱，更不願對方在另一方最後一人。 冀，對方可轉化思念故人的力量， 找到其真正的幸褔快樂，這才是雙方痛離別的最好回饋。

這文章，是因任性而寫，不知那誰是否能對號入座，或以甚麼想像空間，憶起故人。只是，人生偶爾任性一下，也倒算是幸福。又或，這是我一直以來打破沉默的最好回應。

感謝您及送上我對您多年來一直的祝褔：「我不願您一個人」！

不是苦差

完成了義工工作後，又回到我的family day時。又再一次，被媽咪投訢， 瘦了一點， 休息不夠！最近，我的確忙透了，不論是工作上；又或，暫時照顧12歲的小狗。

由獨自遷出居住後，一點也沒不習慣，我想也不是變瘦的原因罷。畢竟，一個人住最大的麻煩， 是家務和自煮一人前；但對我來說，這根本是樂趣。我常為媽咪渴望我請鐘點；或更甚，她偷偷前來為我打掃，我都有感苦惱。

或許，很多人當家務是一種責任， 覺得是一份苦差。但對我來說，它卻是對我追求生活的條訓。只要您對家的企理有要求，當然不可能假手於人。這與鐘點的分別，是根本別人達不到，您的100﹪要求。要動手，要追求自己建立的要求，就必須自己執行，以達致想要的標準。

同樣，煮飯。我每晚想吃甚麼，就會吃甚麼， 煮甚麼。煮出自己想要的味道、煮出自己的分量 （雖，偶有失手，煮太多食太少）、煮出自己對自己的心意。

也有人，不喜歡洗碗、 不喜歡洗衫。偏偏，兩樣我都喜歡。或許，小學時已在爺爺家特訓，學懂洗碗的技巧，就是速度要快、靚、正！ 我明白，這是很難讓人明白。但我覺得，把一件件骯髒的碗碟、衣物，變成潔潔淨淨，充滿香味時，您會知甚麼是美，甚麼叫做成功 。

媽咪每次見到我，總有標準問題一條：放工後， 您不累嗎？

累，但可把家中事項完成，坐在椅上，那份感覺，最是寫意 。也是一份收心，洗滌一天勞累的過程。

雖，我不敢說再年長一點， 仍可繼續。但至少此刻，我很喜歡這自我修身的生活方式。

懷念鼻鼾聲

「鼻鼾聲」是安心入眠的基準？在8號颱風下，聽到隔鄰地盆鐵片上互撞的尖叫聲，忽然發現我很懷念「鼻鼾聲」！

我不但不抗拒鼻鼾聲，甚至有點喜歡。

小時我最愛打開房門，偷聽媽媽的「鼻鼾聲」，以判斷她睡著了。當年我膽小，每晚媽媽關燈後，我總是滿腦子的鬼鬼怪怪， 老是認為有鬼飄來飄去。加上經常發噩夢，往往嚇個半死， 就連半夜想上廁所，都掙扎很久很久，直至無法再忍才急步起床。但每當聽到媽媽的鼻鼾聲，我就感到她離我不遠，可保護我，沒什麼鬼怪可傷害我，膽大了一點。

「鼻鼾聲」對睡者是安心沈睡；而對我來說，卻代表溫暖及安全，我才可安然入睡。別人無法忍受的缺點，我總是甘之如飴，當然大前提，我也很怕隆隆的火車聲 。

從前Curly也有鼻鼾聲，甚至，我babysitter的小狗ZoZo，也會在甜睡中發出鼻鼾聲。Curly有時甚至會四腳朝天，張大肚子，安心安穩地呼嚕呼嚕，樣子十分可愛。能聽著深愛的人，及寵物的鼻鼾聲，那種幸福很實在，也很．．．溫暖。

若生命存於「呼」與「吸」之間，或許，幸福就是因能夠真實感受對方「活著」罷！

搬離家及Curly到達彩虹橋後，獨自生活，令我更懷念這些鼻鼾聲．．．

習慣？愛．．．？

人生選擇總很多， 吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼…… 雖然，人每天都做選擇，但總會打回原型，兜兜轉轉，選回原選。大概是因習慣罷。

習慣，走同一條路；習慣，看一樣的風景；習慣，去某餐廳；習慣， 用同一種日用品……習慣，保護自己；也習慣，錯失所有可能性．．．習慣，讓人覺得安全自在 。習慣愈固定， 愈難嚐試新人事，人變得更難妥協、不願更改。

習慣，是時間累積而來。它讓您自然做，自然想，自然地付出 。然而，當有一天說別離，您難過、傷心、失望與不捨， 因為您依然，依賴著那習慣，但亦須捨棄「舊習」的權利。您不再有權利，習慣其的呵護、溫柔與笑容。那時，逝去的愛，終變得美，亦無憾。

人害怕失去，也許，是害怕失去一事或一人甜蜜的「習慣」。又或許，我們並非真正失去「習慣」，而是試著習慣著，沒有那些習慣的生活。愛，是一分心中的感覺，從沒因時間而流走、失去。

當人在感嘆，世上沒有完美的愛或人，以為自己是神，常渴望完美浪漫的愛，但卻忽略浪漫與現實，難以相容。

我信， 真正的愛，是日久深情後，迷戀感消失，您依舊願意繼續付出；就算無奈失去，環境如何改變，人面如何全非，您打從心底深處， 依舊亦可保守著您對其的純真，及對其存無條件的愛。

Curly，姐姐很愛您！我知這，不是習慣，卻是真正的愛！感謝您18年來的陪伴！也感謝Frank Chow送我，這觸動我soul的曲與詞！

CURLY (by Frank Chow) ---

這年四月 有太多的生離死別
十八年後今天 終於和您說永別
閉上的雙眼 若幻想您重返世間
究竟要給奇績多少分鐘
多少時間

開朗的外表 能偽裝多與少
總想在最軟弱時也對大家笑
勇敢的外表 可暗藏多與少
沈醉您的一動一叫

Curly您姐姐要跟您說Rest In Peace
或者愛的失去 非負面的意義
活在過去中 只是迫不得已

追求不變的永恆 根本沒可能
哭笑一念之間
還會高興嗎 於下一站
那份愛出於無奈 那份愁出於孤單
經己痛得不能再忍受了
獨自去渡每個夜晚

這份揮不去 像捉到的空虛
仍搜索您氣味 還搜集您玩具
不頑皮任性 您會十分聽命
我留住您戴過的繩

最早、最後．．．離開的那位

很久，沒有回來寫網誌。友人們，都以不同的方式，問我的安好！我不得不承認，我的刻意離開，是因在特別的日子裡，我的一字一句，總帶愁緒，所以，才有一動不如一靜之想。

您有試過 wutsapp或group chat 的功能嗎？我想對大伙兒的活動安排，group chat 的發明確偉大。它可即時得知各人的回覆，無須等了又等，費時費神。 您會如我一樣，在每次對話中，總選擇最後一個離開或offline嗎？ 也許，我是基於一分禮貌。又也許，是基於一種依依不捨，才會明明時間到了，system 要我offline，我卻再嘗試online看看友人是否已走了，才心安理得。

好幾次我並沒即時退出group chat， 結果數日後那chat box亦在， 只是，也列明誰誰誰和誰都離開。 那刻，我竟有一點寂寥， 友人走了， 我卻亦在。當然，談起公事 ， 這感覺可沒那麼大。但若與臭味相投的， 在那種無知會的情況下被撇的感覺，卻尤其濃烈。

我一直都很認同， 最幸福的人都必需俱備記性差，繼而是早走的人。願意早走的， 是因不想留下，擁抱那分孤獨感，更不在乎其離開後 ， 留下來的人之心路歷情，才有坦然離開。

可是，世上總有些人， 最不想是最後離開的一個。也許，故意的不離開， 是理解最後一個關燈的寂寞心情，才有堅強保守著，己所不欲， 勿施於人的信念 。

事實上，也不是每人都怕有最後一個走的感覺， 因為若可頭也不回的離開， 根本無須多想，那最後離場的感受，然後，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩，管它在過多年後突有的遺憾及悔疚。

若，可以的話，您想做最早走的一個， 感覺那分不顧一切的爽嗎？

P.S. 不管如何，我也想在此祝天下父親：父親節快樂！

剛強或柔弱？

每次，有友人單身，她們總愛問我這問題？ 一直，很想以此為題。奈何，尋尋覓覓，仍不能為其，找到合適的答案。直至，破冰一年多後及返家時，突想起友人們飯局中的說話。友人們投訢整整一年，只可從我的Facebook及網誌中尋找我的足印，略知一二 。當友人們正告訢我，他們如何暗中看我的情況，如何猜度，我可否渡過這艱辛日子時，隨即而來，卻換來一大堆投訢及驚訝，我的強制性自我封閉行為比男士更剛強、更瘋狂。若他們是去年的我，早已被迫瘋了 。

也許，我不得不佩服我的媽媽，因由小至大，她一直身教我，有問題自己解決，不擾人。而我亦一直認為，這是世人一直沿用的辦法。直至，最近友人們告訢我，這是一種瀕臨絕種的行為。

我以為，在這女權理性的時代， 女士能力越來越高，很多事也靠自己捱過去。卻被友人，大潑冷水、大唱反對，反對女士遺忘男士的保護，亦反對女士太強悍，讓男士變得無用武之地。感謝友人，終究告訢了我，我滿以為的優點，其實是弱點。真想不到，原來做人，有時無需時刻太剛強，特別如果您是女士！

不管，妳在眾人眼中是強人、自信獨立、成熟懂事、開朗大方、做事爽朗，也得要在愛情及友情上， 不需您表現強悍、獨立，讓男士有感無用武之地。說穿了，原來剛強的人，一直在趕愛情及友情，離遠一點 。在愛情裡， 總需表現，您精神分裂的一面、柔弱一點及感性一面。他的比喻，不禁讓我拍案叫絕 --- 別把男士，變成您的聖誕裝飾，即可有可無。

想不到，柔弱竟成一種氣候，讓人覺得您需被呵護，而對方才覺有必要存在的價值。我想說，這究竟是甚麼世界？「男女平等」這口號動聽得很，卻是不設實際？甚麼是，既柔弱，又剛強？ 聽起來，已盡覺矛盾！

分手含淚帶笑、故作堅強，豈不是屬剛強的例證？做人太理性、太成熟、太懂事，豈不是又錯？唯一，相對無言的是，當我問友人們，哪何時柔弱？又何時剛強? 他們全都，默默無言！

我雖不解，但確是我三位男性友人之見解。又或者，如他們所道，終有一天我會明白。又也許，這令人佩服得五體投地的性格，根本不會改變。據友人說， 善解人意、悲天憫人的性格，才可換來前度們，感念您分手時，不大哭大叫，明白事理及識大體的一面！ 可笑麼，亦可悲！

難貴是此刻，我覺悟了．．．（給：我、您、他、她）

告別虎年，新的一年，祝願您們， 開心每一天！

很久沒有前來，寫網誌。踏入兔年的第一天， 我決意揮手告別，沉重悲傷的一年，重新開始。我沒刻意忘記，所發生的曾經， 卻要好好記著，一段又一段的歷史！很感謝頭上的小天使， 賦予我堅強，賦予我支持，也賦予我沉默，咬緊牙關，與我共渡，一浪接一浪的難關，然後，再一一回望，我曾遇上我認為，苦痛之事、人生中克苦的磨練。

虎年，帶給我最大的傷害，不是失去一段，不堪回首的愛。而是，失去愛我的兩位親人、摰友（或，世人眼中的兩隻小動物），及曾徘徊於病床上的至親。年三十晚，我獨個兒，仰望上空，告訢自己，去年的淚， 不可白流，去年的日子，也不可白過，我不斷問還有甚麼，比去年更糟的事？ 我終究學懂，磨練背後的教訓是，人生無常，珍惜眼前人、愛也需愛得及時。

人生，本是美好，我不該被曾經的傷痛打敗。誠實，面對每一個故事，每一段成長，每一次傷害，把傷口，攤在陽光，及星光下提醒自己，然後， 結痂、癒合、復原，站起來，繼續走下去。

雖，我曾活於黑暗中，整整一年，曾自我欺騙、自我安慰、自我催眠，整天逞強的懦夫。感謝小時的訓練，我很想告訢您，有時，要做聰明人，真不易。即使，您多聰明，亦需學著做一個笨蛋。但，我總認為犧牲自己，讓別人方便、尊重每位不友善的人，遇上不堪難過，也不吵不鬧，俱高EQ、才是成長。要時刻，記著別人如何傷害您，花精力去討回公道，最後反走進死胡同。我寧，勇往直前、不畏受傷，儘管跌倒，也盡最大努力，爬起來。

感謝，那曾傷害我的人，沒有那悲傷，我不知，原來我可如此，不斤斤計較、無欲無求、知足常樂。友人說我無知，倒應以牙還牙，最少打其一把掌。對不起，我確實辦不到，與我背道而馳的行為，我做到的，只有堅持笑說，雖失去，但得到教訓。有時失去與得到，也只是一念之間。我要堅持的，只有不曾放棄相信失去背後，可得幸福、快樂的可能。

我倒慶幸，每次堅持相信亞Q精神，並沒有在絕望時，傷害自己、及傷害那些永不傷害我的人。一段感情走了，若擁不好的經驗，才可讓我懂得珍惜，並知人生並沒有想像中糟透。雖，什麼美好的人、事，都有失去的可能，都可消縱即逝。但，我寧可勇敢的受傷害，卻非是後悔，曾付出的太少，或愧對別人付出太多，只因我學懂了，磨練背後的教訓。

真正的快樂及漂亮，是不用自己告訴自己、自己說服自己，或以化妝蓋過您憂傷的面容，而是打從您，慢慢學懂，用心微笑的一刻。

祝願，新的一年，您們幸福快樂，漂亮常在。若，您正逢失去，感情遇到挫折，難以克服孤單寂寞，或正處於不快。請相信，未來會更好，今天的傷痛，只是告訢您， 堅信您的人生，會更美好。

P.S. 後話： 去年，我曾許下承諾，說總有一天，我會打從心裡，大聲說：《這並沒大不了！哼！好叻咩，我要叻比您睇！》對不起， 這句話讓您苦等多時，經歷了這麼多的nothing is impossible & impossible is nothing，我也不得不拿起我僅餘的guts，在新一年，重新整合自己，再大聲告訢您：《這並沒大不了！哼，好叻咩，我要叻比您睇．．．》 雖久遺了，但我卻沒忘這句話，冀，我沒讓您失望吧！;P

冰封2010年，寫於最後的一天

在此，掙扎很久，究竟回顧2010？或，開一新題目？

我確很想，如往昔一樣，寫下回顧心情 。恨，卻不爭氣， 幕幕總是傷心事。 在此，來來回回，寫了刪了，心酸，淚湧。 我，不敢再回顧，同時，亦無法想像，沒靈魂的我， 能在此寫網誌。我倒應，感謝上天嗎？

在寫此文章前，我想起，今年聖誕，突想起電影《Love Actually》， 忽發其想，在YouTube上重溫，這一套電影。 我， 看了三次，眼熱兩次。每次，總是被那一幕，掀動 。今次，卻被 打敗催淚。

那一幕，是男孩，一直暗戀，自己好友的女友，把愛意一直埋於心。直至好友結婚後的聖誕，他終按捺不住，以紙張寫下其心意，在大街上舉起紙牌，偷偷向好友的妻子，表達其心意，坦坦白白告知。

Movie Videos & Movie Scenes at MOVIECLIPS.com

這一幕，雖是電影虛構，但現實生活中的您，又是否，會有切膚之感，似曾相識？

人活到某階段，不管， 身邊有沒另一半，您總在心中，放了一個位置，給一個他/她，或一、兩個他/她。但同一時間，您亦深知，那個心中的他/她， 不在現實中。

您會問，為何在您生命中，總注定有，這些人的出現。每次遇上，您總覺，上天在戲弄您。那個他/她，不是出現得太早，就是出現得太遲 。人生， 最可笑， 莫過於，當您回復單身，那個他/她，又已屬另一人。

命運，有時像捉迷藏，讓您遺憾，遇上時差 。又也許， 人生中，總需加添遺憾，才會成熟。面對那遺憾，您會像電影那幕般，找個機會，坦白告知嗎？

也許，不是每人，都可堅定， 說聲：「Enough」。這包括對方。每次看到這幕，我心中，總想問男主角，真的Enough嗎？ 又或，若留一遺憾， 才慬更珍惜，及愛得徹底，讓世界和諧，這也未嘗不好 。

冀，與我暫別，最愛的Curly與兔子， 可rest in peace！ 我的2010年，亦可永被冰封，黑夜不再來！ 也在此說聲，遲來的Merry Christmas & Happy New Year！祝您們，在2011年，有更好的一年！

My Private Christmas

時間，很公平，從來都不會因您不想、或不願，而止步！

一年了，今年的時間，確過得很慢。但，亦必需步入，另一平安夜。今年，有聖誕嗎？

我想不同的人，有不同的答案。但，只要您信有，它必存在，如同聖誕老人，及鹿車一樣。儘管，您長大了，知道這只是，大人哄騙小孩的技倆，但，其亦可佔據您的心！

每年，到了這時候，各大小電台，總不停播放，一些聖誕歌。不管是，少時候的Jungle Bell、Christmas Carol，又或，年少時的Last Christmas，及時下興起的Lonely Christmas、聖誕結、今年沒聖誕‧‧‧ ‧‧‧今年，我卻獨愛My Private Christmas！

距離聖誕，只有一週，家中亦再沒發現，聖誕樹的影子。也許，今年的日子，過得太累。又也許，我根本無心，再為這日子，加上一點點燦爛的燈火！我，無法忘記，去年的平安夜，有多不平安。我無法承認，今年的聖誕，是值得歡騰。我也無法承認，今年可拾昔日的平安。畢竟，今年的聖誕，對我有另一，特別意義。

說到底，也許，我倒應感謝上天，選擇讓我，永遠好好記住，那一平安夜。其，似乎要讓我，把那本有恐懼的日子，配在另一有意義的節日上。在往後的日子，永遠記著他。分離的痛，或許，可隨時間飛逝，減淡那分遠距，及再觸不到的思念。曾共渡快樂及平安，18載的聖誕節，再沒了。

感謝上天，選擇特別的日子，灌上俱另一，非一般的感受予我，這一烙印，已深深印在心上。不管，您如何懂得，美化那一天，美好的節日，總與最壞的一天，化成同一日。那，確是一份心思，一種特別，雖帶點自私。無可厚非，我承認，這將永佔據我的心，無辜地，把那歡恩的節日，與一段不快的經歷，串連在一起。今年，亦有聖誕嗎？

祝遠方，在彩虹橋的他，Merry Xmas！

也祝您，有一快樂及平安的聖誕！

何必問

世上，總有些事，相問不如不問。

愛人要與您分手，朋友情誼變質，老闆升了他人… …有甚麼好問？ 別人的答案，不論再溫柔婉轉，也只是您的不足之處。既，不能相處，鞠躬下台可也，毋須偽裝瀟洒客氣。雖知這並非，代表您滿不在乎、無所謂，只是，一直追問為甚麼、為甚麼，卻只帶有自取其辱的風險。

畢竟，有人生來嚴以律己，一定要追問原因，以免犯下相同錯誤。但其實，失去，已足夠傷懷，難道他人一條、又一條列舉您的缺失、錯誤不足，以彰顯棄您而去的抉擇，實情非得已，才可心安理得？給您一個哄騙的籍口，哪又如何？到最後，結局還不是，沒法起死回生。雖知，對方沒選您，絕不是您的錯、您的不好，只是，其需要的，在您身上得不到。與其問個水落石出，然後，再傷心欲絕，自卑自憐，倒不如，省下追根究底的力氣，勇往直前。

我一直以來，都抱有別人不想說的事，我無須多問，只需靜觀其變，暗暗保護、關心！畢竟，世上沒有人，有義務需把私隱，拿出來與您共享。偶一不慎，問錯問題，聽到對方支吾以對，顧左右而言他，更惹人煩。關心，不是不可，只是您也需予對方，選擇不說的自由，予對方一點尊重。打爛沙盤，問到督，硬要別人把不願說的心事，放在「您的關心」列上，再追問，哪又何必，苦了別人？

事實上，問題也並非，因宣之於口，而可迎刃而解。心理學上也證明，傾訴對治療心中創傷，並無益處，只是又一次重複痛楚的經驗。才有：訴苦訴苦，愈訴愈苦！

信我，很想說的人，自然會喋喋不休；不想說的，也只會支吾以對。哪又何必追問？若您曾遇支吾以對的人，獨個在黑暗裡兜圈，請信我， 其總有一天，憑勇氣找到樂園，陽光依舊會回到身邊！別太擔心！

鋼鐵是怎樣煉成的

世上，有一種人，很快樂，沒煩惱，樂觀如小孩，得到眾人的羨慕。他們，從不讓別人感其難過，卻擁脆弱的心靈。每到夜深，卻愛獨坐於窗前，冥想昔日的點滴。­他們總擁，同一信念，這叫：凡事微笑面對，會過去的。不管，前一秒在傷心流淚，下一秒已滿載笑容於人前。躲起哭過後，總會笑笑擦掉淚水，說這並沒大不了。繼而，勇往直前，以掩飾隱藏的傷痕。

長久以來，這種，幾乎絕跡的地球人，只盼可簡簡單單、快快樂樂地生活，並堅守對別人，總比對自己好。­只有，面對最信任的人時，才可真正的卸下盔甲，暢所欲言。也許，這類人心裡，總認為 --- --- 笑是開心，哭是難過；笑著哭著，也得過每一天。

他們，彷似無所不能，既沒煩惱，亦沒問題。就算有問題，也可輕易解決。他們，總愛在悲傷的人前，談笑風生。恨，當面對其的問題，卻顯得茫然。他們，思想簡單，說起話來，從不轉彎話角。只要，您曾予他們，一個微笑，其也會好好記住您一輩子。

在這複雜的社會裡，單純的人，雖看似絕跡，卻亦存在！若，您曾予這種人，輕於鴻毛的關懷，他們也定必銘記於心，只因他們的心，總比正常人，更為敏感，觸角更銳利！

最佳配角，小丑

人，總有不開心時。

誇張的彩妝，華麗的服飾，犧牲的演出。小丑，似乎也離不開，默默帶給人「歡樂」。其，不愛說話，只是，默默為您演出，扮鬼扮馬，以其身體語言，讓您捧腹大笑。

儘管，夜幕低垂，其身處逆境，臉上有心酸的眼淚，嘴角帶牽強的微笑。只要，一踏上舞台，其總保持，上揚的嘴角，上演著黑色的幽默。雖心酸，卻帶笑，暫時忘卻「過去」，演好「當下」。盼，只是得到，觀眾的共鳴 ── 帶來歡樂，為您默默，抹去悲傷。

人的生命歷程，總有順逆起伏。若要逆來順受，學習小丑精神，也不錯 ── 隨時拾起傷悲，把握演出，每一個當下。在不同時間，扮演不同角色；不同地方演出，不同劇本。

雖說，小丑在演戲，又，有多少人，懂其摘下面具那刻，who really cares！明天，依然常在；戲，依然上演！

我的Toy Story

這悠長的假期，不斷從噩夢中，驚醒的我，在怕。怕甚麼？我，也不清楚。

接連數日，睡得不穩，睡得不好。好幾次，在夢中也被自己嚇醒。夜半驚醒，瑟縮在被窩中，突有感，成驚弓之鳥。

突然之間，很怕黑。

突然之間，很怕一個人。

突然之間，很怕一個人睡。

隨手往枕邊摸去，觸手所及是一隻陪伴我多月的公仔，頓成我安全感的來源。是誰說，公仔只是小朋友之玩意？開著房燈，遠望床邊的公仔們，乖乖安睡於草地上，我的心、頓時安定了。

人，少不免，也總有徬徨時。感覺如被關進，伸手不見五指的黑房內，叫天地皆不應。一下子，掉進黑洞的感覺，承受那分夢中的離心力，恐怕您能做的，也許，只有無定向，亂踫亂撞，冀可抓到一落腳點，並能尋到片刻的安寧。

雖，我聽不到，公仔們的話，但摸著他們，嗅著那種熟悉的氣味。讓我霎時感動，讓我知只是另一場噩夢！

晚安，各位！晚安，我的(公仔)戰友們！

倦了

... 已無話可說...

... 亦無法寫下去 ...

冀，可...

您的豁達... 我的耿耿於懷

一封，感人家書。

一場，生日晚宴。

一段，感人的對話。

無一，不令我動容，不令我耿耿於懷。

繼而，有另一畫面隨後，近來，深深印在我腦中。

「養兒一百歲，長憂九十九」。也許，世間上的父母，最大心願，並非是孝順。反是，莫過於，子女健康成長，快樂每一天。

究竟，多少個夜裡，父母依舊，倚在電話旁，苦等您的一聲問候。多少夜裡，她曾想起，當年家裡的熱鬧，曾經子女圍著她，團團轉。如今，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。當年的熱鬧，消失得無影無蹤。留下，只有一雙含辛茹苦，把兒女養大的手，及經過風霜累積下，漸老的容顏。畢竟，父母一生，都無法忘懷，此歷歷在目，幸福的畫面。也許，數秒的問候，也可換來她，萬秒的甜在心頭。

上星期天，適逢為母親設壽宴，望能為她打打氣，解解愁。與她共渡愈三十載，那強撐的笑臉，憂心忡忡的內心，倒也瞞不過我。由小至大，母親與我都愛把不快，屈在心裏。然後，靜靜尋找辦法，不擾人。自搬家以來，我總會致電回家。給她一點問候，送她一點暖，為她解決疑難。一個本是家常的電話，我卻把她叫住了。盡心地談。反而，樂觀、豁達的，竟是她。

曾經，我不知應與她談甚麼。每當遇樽頸位時，我總選擇，留下一封家書，以表支持，以表愛意。我怕，說起話來，談得深入，觸及她的痛，會增添她的煩惱，倍添傷感。如今，手上執著，小學未畢業的母親，所為我撰寫的一封家書，每字每句，總剌穿心靈。說實話，既喜亦悲，心甜亦帶酸。與母親離港前的一席話，有感看得開，最勇敢，依然是她，不是我。她自嘲人生食、住總有定。與君一席話，實勝讀萬年書。

一直以來，我都不惑，為何人長大後，有能力，給予父母更好的生活時，反倒上天卻往往，賜予很多的難關，讓您未能如願。可是，聽罷，她卻反笑來安慰我。一個小時的對話，卻充斥著我，無數次的嘆息。她告訴我，其實做人，最重要的是開心，沒帶遺憾。要是，上天要您離開時，亦可無憾，豁然離開，這便是上天賜予您，最好的完美結局。聽到此，心很酸，但卻明瞭，母親給予我，的鼓勵及向前走的力量。

母親的心，就是如絲簡單。其大無畏精神，彷似樂觀之心，為我注入正能量，就是那樣令人欽佩。那晚，雖眼泛紅，但心卻放鬆一些，不致，太過於沉重。

生命苦短，珍惜眼前人！Life is too short to be unhappy - Let's dance like nobody's watching, work like u don't need the money & Love like u've never been hurt...... 感謝母親，讓我有此頓悟！

願，我是一位醫生。雖，未能治好她的病，卻可治她的憂心。冀，我可以‧‧‧

不敢再養寵物的人

Curly離去後，很多友人，都鼓勵我，再養另一小狗。

自知，再沒這分勇氣，這分拼勁。

唯願羨慕，可養寵物的人。我，非是不懂，照顧寵物之人。反之，最怕的，莫過於要再次，面對寵物的死亡。或許，只有經歷過、體驗過，才更看清，自己的極限。若，一件沒生命的物件，伴隨多年，您亦會不自主，投放很重的感情。這，也只不過是告訴您，人可百分百，投放感情而已。這，並沒有對與不對。

畢竟，相同的風景，不同的時間，卻有截然不同的心情。要再回到過去，又豈談可容易？又或許，人，總是通過失去，更能看清，其性格、其極限。

若，您認為，我因害怕，見到寵物離去，而放棄飼養寵物的樂趣，是一件很傻的事。我想，大概，我也是專注於，做傻事的人。

不論，是一件死物，一隻寵物。

或是，一個心愛的人。

待之以機

夜深，一人獨思。

意欲睡，不能。爬起床，不睡。坐案前，不語。靜俏，聆聽空調之聲。舉目仰視，心有所思，心有所怕。是份閒情？或，是份逸緻？

雖知，常人四時，本應呼呼入睡。奈何，我卻獨坐案前，靜心細思。眼很累，卻遲遲，未能入睡！唯願，待之以機，昏昏欲睡！

神呀！請賜我翅膀，飛到夢鄉‧‧‧究竟，何時我才可，安然入睡？＠＿＠＂

憂傷，也屬快樂的源頭

人手上捉緊的，是過去，不曾體驗的美好。當，理解箇中的感慨，了解最終的堅持，出於無能為力。浮沈到連友人，也看不過眼的地步；您，才可鼓起勇氣，黯然神傷，夾雜著，一些感慨，拿起背包，決絕離開。也許，重新適應，另一種生活，需比建立習慣，更久更漫長的時間。但，誰說不可以！

近來，深深體會，人經常如此，為捉不到的感覺 ─── 害怕，受傷，失去，思念，安全感，方向等疑幻疑真的感覺，搞得自己團團轉。突有感，我也身在其中，須迫令自己，把心事一一擱下，鞠躬謝幕，轉身離去，再戰征途。畢竟，世事往往如此，當您走向一方時，有感寸步難行，您的另一方，卻須您一步一步走遠，踏上另一旅程。雖，是龜速，但總好過，原地踏步，不是嗎？

我在想，旅途中，人總不斷，拆散、組合、再拆散、再組合自己。多次的迴避，經常的欲言又止，注入恐懼，拼了命，卻搞得又累又死。這種折騰，好比一根，又一根煙的抽著，明知淡而無味，影響健康，仍願嘗試，直至耗盡之時，無力整合。

我告訴自己，縱然，有太多的失去，叫我憂傷；但，我亦需明白，不管怎樣，也有其快樂的源頭。又或許，不斷活於過去，走不出傷害與痛苦裡，這世上並沒有誰，能救誰‧‧‧

我要快樂- 張惠妹

又被傷了一遍
無所謂 當作成長
剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了

我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍
謝謝了 傷我的人
想做樂觀的人 每種雨聲 聽了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
就算把世界給我 我還是一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的